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閱讀《非暴力溝通》有感十篇

讀后感范文 相關范文 編輯:清漓 發布時間:2019-6-6

閱讀《非暴力溝通》有感十篇

【篇一】

從小到大,或許我從來不會想到,自己可能會和“暴力”產生什么聯系,但是,因為一次偶然的機會,當我的目光穿梭于馬歇爾•盧森堡博士的著作——《非暴力溝通》的字里行間中,我的思緒開始不停地流轉,我的心念也不斷地思索著,原來,溝通,可能會傷人。

依托于流暢的文字與具體的案例,馬歇爾博士仿佛一位親切的老者,向我述說著溝通的種種。當我伴著書中的言語,慢慢回憶并留意起現實生活中的談話方式時,恍然間與一種強大的震撼不期而遇。指責、否定、說教,亦或者是任意打斷、脫口而出的評價等等,那一系列給人帶來內心傷害的言語交流,仿佛一支支利劍刺穿內心。而馬歇爾博士所介紹的“非暴力溝通”正是我們青少年事務社工在實務工作中值得借鑒的一種溝通方式。于是,懷著真摯與渴求,細細品讀和學習著書中所傳遞的溝通方式。

“非暴力溝通”作為一種能使人們情意相通,和諧相處的溝通方式,主要包括四個方面的要素:觀察、感受、需要和請求。第一要素,觀察,即在特定的時間和情景中進行觀察,并清楚地說出觀察結果。期間需明確區別觀察和評論。例如,青少年事務社工對服務對象說,“最近我組織了2場活動,你都沒有來”(觀察)還是“你不太支持我的工作”(評論),如果將觀察和評論混為一談,人們將傾向于聽到批評。第二要素,感受,即表達感受,但在表達時需要區分感受和想法的差別,因為很多時候我們會誤將想法作為感受,或者難以表達內心的情感。例如,處于單親家庭中母親罹患癌癥,長期失業的服務對象在與母親發生言語沖突后告知社工,“我不想出去上班,可是又一定要出去,我現在不知道我該怎么做了?我該怎么辦?”對此,青少年事務社工可引導服務對象表達出內心的感受,即痛苦與矛盾;而后協助服務對象尋找到導致其內心糾結感受背后的需求,即“非暴力溝通”中的第三要素——需要,即清楚地了解是哪些需要導致了那樣的感受。有時,他人的言行也許和我們的感受有關,但并不是我們感受的起因,因為感受植根于我們自身未被滿足的需要。在之前的案例中青少年事務社工在與服務對象的面談后,逐漸引導其表達與了解到內心的需求——社會融入,因為單親家庭,母親身體不佳,家庭經濟不佳,讓母子都感到壓抑;但因自身長期失業,害怕甚至不知道如何與人相處,進而擔心自己在未來的職場中難以與他人融洽相處。第四要素,請求,即清楚地告知對方希望他們做什么,且越具體越好。例如,在開展社區或者小組活動時,青少年事務社工在活動前與服務對象做的約定。

在拜讀《非暴力溝通》時,跟隨行間字里內心被尊重、理解和慈悲等慢慢浸潤;時常情不自禁地回想起日常實務工作中的對話與溝通,而非暴力則意味著讓愛融入生命,無條件地積極關注與傾聽。我緩慢地合上書的封頁,如獲至寶般,細細品味。希望假以時日,您也會在其間與“愛”相遇。

【篇二】

不知不覺間,我們的《非暴力溝通》精讀會已進行到第四期。帶領人盧老師對非暴力溝通發自內心的熱愛與探索,她個人的人格魅力與經驗,以及對每次讀書會的精心準備,猶如撒播了一粒種子,影響著我們逐步深化對非暴力溝通的理解與運用。同伴們也由最初的生疏,到彼此間更多的理解與接納,甚至親如姐妹,改變與療愈在悄然發生發展。

一如以往的每次會前分享,這次的分享中,有笑聲也有扣動我心弦的情節。迷說,自從學習非暴力溝通,她在學生遇到問題時,在同事不開心時,在與家長交流時,都嘗試著運用非暴力溝通,發現效果明顯向好。最讓我感動的是,迷在指導孩子們完成寫給父母的信這一作業時,她運用非暴力溝通的觀察,感受,需要和請求四個要素,引導孩子們去發現父母言行背后的感受與需求,之后,再表達自己的感受并向父母提出請求。一位老師學習并運用非暴力溝通,全班幾十個孩子受益,這是一件多么功德無量的事!

這期的精讀會,我們學習了傾聽這部分內容,即第七章 用全身心傾聽和第八章 傾聽的力量。這是非暴力溝通的核心部分,也是我個人需要修煉的重中之重的部分。

蘇格拉底有句名言:自然賦予我們人類一張嘴,兩只耳朵,也就是讓我們多聽少說。

如何聽呢?非暴力溝通認為:為了傾聽他人,我們需要先放下已有的想法和判斷,全心全意地體會對方。然而,用全身心傾聽他人并不容易。比如,當他人遭遇不幸或痛苦時,我們常常急于提建議,安慰,或表達我們的態度與感受。這可能會讓對方覺得不太舒服。

馬歇爾博士以他與女兒的一次對話為例提醒我們,在安慰他人或提建議前,先看看那是否是他們想要的。這就意味著不論別人用怎樣的詞語表達自己,我們都需要先閉嘴,用心傾聽并全心體會他們的觀察,感受,需要與請求。  

我想起了我們這些為人父母者,在教育孩子的過程中經常使用的,甚至也經常出現在許多所謂的育兒書和育兒專家口中的常見語句,比如,當孩子比賽失利的時候,安慰孩子“這不是你的錯,你已經盡最大努力了。”當孩子需要建議的時候,父母常說“如果你這樣做。。。你將會得到很大的收獲。”

還有些父母在孩子傷心的時候說:“高興一點,不要難過。”。。。非暴力溝通認為,這些安慰,說教,否定等等正是妨礙我們體會他人(孩子)處境,影響非暴力溝通的行為。

非暴力溝通建議我們在傾聽的過程中,多使用疑問句來給予他人反饋,并在反饋時,注意語氣與神態。非暴力溝通認為,在談話剛開始時,人們所表達的感受往往是冰山一角,有許多相關的感受——通常是更為強烈的情感,并沒有得到表達。傾聽將為他們探究和表達內心深處的感受創造條件,而我們適時的適當的反饋,會鼓勵并引導對方準確地充分地表達感受與需要,直到她(他)變得輕松。

那么,作為一名傾聽者,當他人,比如親人,朋友等有需要的時候,我們是不是一定要隨時隨地全心全意地傾聽呢?非暴力溝通認為,當我們被誤解的時候,當我們沒有心情甚至痛苦到無法去關心并傾聽他人的時候,這反映了我們也需要關心。非暴力溝通建議,在這個時候,我們需要先體會自己的感受和需要。

很喜歡聯合國前秘書長漢馬斯克德的一句話:“你越是留意自己內心的聲音,就越能夠聽到別人的聲音。”

我們只有與自我發生鏈接,才能更好地覺察并同理他人。如果做不到這一點,我們還可以大聲地提出請求或者換一個環境。

我想起與小兒子貝貝之間經常發生的情況。貝貝非常喜歡分享他關于書關于生活的各種奇思妙想,有空的時候或者心情很好的時候,我很樂意聽他天馬行空。有時,當我正忙于手中的活計或者心情不好的時候,小家伙還是想纏著說個不休。這時,我會直接告訴他:“媽媽現在正忙,等我忙好再來聽你分享。你先自己干活去!”我發現這種情況下,雖然孩子有一丁點不高興,但是他馬上就會開心地投入到其它事情中,比我們敷衍著聽或帶著情緒聽他分享帶給他的情緒要好得多,我們自己也自在多了。

第八章講的是傾聽的力量。通過傾聽,我們將意識到他人的人性以及彼此的共通之處,這也會使自我表達變得容易些。傾聽使我們勇于面對自己的弱點。它還可以幫我們預防潛在的暴力,使談話生動有趣,并了解“不”和沉默所反映的感受和需要。

最令我感到訝異的就是書中第110—112頁的案例。一位教師成功地運用非暴力溝通使自己免于強奸,以及一位在戒毒中心上班的婦女利用非暴力溝通,引導一位持刀準備傷害她的吸毒人員發現自己的需要,成功避險。我的心隨著案例中施暴男子的言行而緊張,又隨著女主角成功避險而放松,直到深受鼓舞。

傾聽的力量如此強大,超乎我之前的認知與想象。我們有理由學習并做好傾聽。

事實上,在我們的《非暴力溝通》精讀會中,大家也都越來越好地做到了傾聽,這也是我們每次都覺得時間不夠,每次從下午13;30開始,直到天黑還不愿散場的主要原因吧。

【篇三】

《非暴力溝通》是國際非暴力溝通中心創始人,馬歇爾·盧森堡博士著作。盧森堡博士早年師從心理學大師卡爾·羅杰斯,后來他發展出的非暴力溝通原則和方法,不僅教會了人們如何使個人生活工作更加和諧,而且還解決了許多世界范圍內的沖突和爭端。

“究竟是什么,使我們難以體會到心中的愛,以致互相傷害?又是什么,讓有些人即使在充滿惡意的環境中,也能心存愛意?”是困擾作者多年的兩個問題,全書以此為引子,深入解析了什么是非暴力溝通,為什么要提倡非暴力溝通,怎樣進行非暴力溝通以及指導實踐收獲實效。對照書中大量實例學習,不覺令人深受觸動。

我們使用的語言以及表達方式,能產生超乎我們想象的巨大影響力。書中指出,道德評判、進行比較、回避責任、強人所難等都是常見的被人忽視的語言“暴力”,作者將這類溝通稱為“異化的溝通方式”,它是讓我們難以體會愛的根源,是被我們忽視卻常常引起我們和他人痛苦的原因所在。與之相對的溝通方式,就是作者倡導的“非暴力溝通”。

非暴力溝通,是一種愛的語言,依照它來談話和聆聽,培育尊重和愛,能使人們情意相通,樂于互助。通過這種溝通方式,不但能增進對自己的理解,還能改善我們的人際關系,改進工作,甚至用來協調各層面的爭論和沖突。

怎樣進行非暴力溝通?書中介紹了非暴力溝通模式具備的四個要素:觀察、感受、需要、請求。借助這四個要素,一方面可“誠實地表達自己”,另一方面還可以進行“關切地傾聽”。具體通過“什么是我的觀察,我的感受如何,哪些需要導致了那樣的感受,為了改善生活,我的請求是什么……”這個可持續的互動過程,直至達到雙方情意相通的效果。書中指出,溝通的精髓,在于對四個要素的察覺,而不在于使用什么字眼進行交流。

當然,要運用好這種溝通方式,還必須掌握一定的方法。首先,在表達方式上,選擇正面積極的方式。事物具有多面性,我們之所以表達其負面性,多半是因為不想去面對,想將責任轉移,尋求心理安慰。針對“回避責任”現象,書中建議,可以用負責任的語言來代替回避責任的語言。面對不喜歡又不得不做的事情,與其說“不得不”,不如換成“我選擇……,是因為我想……”這種表達方式。一旦用正面方式表達,就會直面問題,化被動為主動。

其次,要學會區分。一是要學會區分命令與請求,當請求沒有得到滿足時,提出請求的人如果批評和指責,那就是命令,如果想利用對方內疚來達到目的,也是命令。而請求是以尊重對方感受和需要為前提的。二是要學會區分觀察和評論,評論是評判、指責、分析、猜測、推測別人想什么,常用語有:總是、從不等。觀察是具體事件或表現出來的行為,常用語有:每次,曾等。而諸如“經常,很少”等這些常用語可能混淆我們的觀察和評論,若不會區分,對信息接收方而言,人們往往傾向于聽到批評,并加以反駁。

再次,要學會體會和表達感受。前提是學會區分感受和想法。書中指出,當我們說“我覺得”時,我們常常并不是在表達感受,而是在表達想法。為了讓溝通更為順暢,書中還列舉了大量表達感受的詞匯。書中指出,我們感受的根源在于自身,我們的需要和期待,對他人言行的看法,導致了我們感受。與其責備自己、指責他人,不如用心感受自身的需要,用“我感到……,因為我……”方式表達出來。

然后,要學會直接說出我們的“需要”。我們每個人都有“自由選擇,慶祝,自我肯定,滋養身體,玩耍,理解,相互依存等”基本需要,但人們并不習慣從需要的角度來考慮問題,而且有時候現實也不鼓勵我們表達個人需要。這就造成了很多人默默承受的難言痛苦。“幫助人們既表達自己,又關心他人”正是非暴力溝通的出發點。書中提出,人們無法為他人負責,無法犧牲他人來滿足自己的需要,但可以對自己的感受、行動負責,做“生活的主人”,幫助他人,出于愛。

最后,要學會提出請求。當我們需要幫助時,要清楚地告訴對方,我們希望他們做什么;在與人談話時,要明確談話的目的,我們對自己認識越深刻,表達越清楚,我們就越可能得到稱心的回應。在溝通中,有時我們所表達的與別人理解的可能出現分歧,需要及時請求反饋,確保溝通順暢。

此外,還要學會全身心傾聽。撇開自己的主觀想法和判斷,全神貫注地體會對方。親友感到痛苦時,切忌采取“建議、比較、說教、安慰等”行為,妨礙我們體會他人處境。書中指出,不論別人說什么,我們都可以用心體會其中包含的觀察、感受、需要和請求。在傾聽之后,主動表達我們的理解,給予他人反饋。當對方得到了充分傾聽,氣氛會變得輕松,對方也會停止談話。

學會非暴力溝通,需要不斷地實踐與積累,這是個長期學習的過程。人與人交往中,我們習慣性反應往往會產生一定的干擾,讓非暴力溝通運用起來會別扭,所以,要實現自己的人生選擇,我們需要給自己留下充足的時間,學會正向思考,學會分類辨別,學會感恩自愛,平衡心態,積極行動,生活不乏溫暖和美好。

【篇四】

最近讀到一本好書,覺得寫得很有道理,甚至有些都顛覆了自己原有的認知,這本書就是美國的馬歇爾·盧森堡博士所著的《非暴力溝通》讀后受益良多。其實最初選擇看這本書的時候,我是有功利性的。功利的原因很簡單——為了使我在班級管理上更加有效,而正好在參加惠陽華附舉辦的廣東省中小學名班主任工作室開展的區域交流暨班主任培訓會議的時候,深圳市光明新區中學語文高級教師鐘杰向我們推薦了這樣一本書,她只是說這是一本值得看的書,對自己的班主任工作很有幫助的書。于是我就很認真的買了這本書,并仔細的拜讀了全本書。

依照它來談話和聆聽,能使人們情意相通,和諧相處。書里講述的溝通方式很簡單,就是把不舒服的責任放在自己身上,而不是說對方引起的。這本書很好的地方不只是光教你如何表達感受,與人溝通,它還從其他很多方面提醒我們如何傾聽內心中不同的聲音,以及懂得它們所反映的需要,學會觀察內在的情緒和突破那些引發憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式等——學會懂得自己,就會懂得別人,獲得愛、和諧和幸福!

“非暴力溝通”——第一次接觸這個名詞的時候,估計都會給人一種很震驚的感覺。暴力?往往給人打架,造成身體傷害的一個攻擊性強的名詞,而這樣的一個名詞與“溝通”相聯系,往往讓人好奇而又覺得有些牽強。書中介紹了與人溝通的四個要素“觀察,感受,需要和請求”,

然而看了書的大概,對“需要”和“感受”這兩個詞最為深刻。其實自己也知道,這樣的關注感受和需要并不是一件簡單的事情,多年來形成的習慣是很難改變的,外加上我所認為的每個人的自我防御機制造成的外歸因。讀這本書的時候,小何也曾經告訴我說,很多時候需要多加練習,讓這樣的思維注入你的潛意識,那么慢慢地你就會發現,在問題面前,你很容易關注關于你的,關于對方的需要和感受---這就是一種進步。

言語和眼睛一樣是人心靈的窗戶,不要它成為一扇墻。假設我聽你說話,就像遭受了審判,我很委屈,無從分辨,我在離開之前,想回過頭來問問你:這真的是你的意思嗎?魯思·貝爾梅爾說“如果你認為我想羞辱你,如果你認定我不在乎你,請你透過我的語言,傾聽我們共有的情感。”現代社會的浮躁,各種負面新聞層出不窮,人人都只是想上頭條或者是娛樂,信息的爆炸,社會的復雜,會讓許多人變得不像自己。其實,每個人內心中都有一個脆弱的自己。討厭被冷落,害怕被傷害,但很少有人意識到被語言暴力的傷害有多么可怕。所謂的暴力溝通,例如:責備、埋怨、冷漠、憤怒。而愛,是唯一的一種化解方式,還得是建立在理解基礎上的愛。其實如何讓一個人理解自己也不容易,比如說人總是習慣用一些抽象的語言來表達自己的需求。非暴力溝通是基于愛的,而不是一種要求,愛是建立在尊重和理解的基礎之上,比如你的另一半今晚很忙,很累。你對他說:“我希望你今晚可以陪我。”然后他說:“不了,我太累了,我想早點睡覺。”這時候你回復一句:“你怎么這么自私”,其實是不對的。這會讓對方覺得你這個希望陪伴的需求是一種要求,是個命令而不是一種請求。正確的溝通方式應該是:“親愛的,我一個人害怕,希望你今晚可以陪伴我。”對方說“不了,我今晚太累了,我想早點休息。”這個時候,另一個人的回復應該是:“你怎么了?是太累了嗎?”然后不要提出更過分的要求,試圖去理解對方而不是利用非暴力溝通的形式去滿足自己的利益。因為,建立在對他人身上自我需求的滿足本身是一種苛求。如果說,你的太太總是斥責你,說:“你從不好好聽我說話”,你可以試圖用非暴力溝通的方式來和對方溝通,比如說:“聽起來,你很失望,你需要體貼,對嗎?”你的太太聽到之后,很可能會淚流滿面,因為那一刻,你終于讀懂了她。一個人一旦意識到自己被理解和接納,就會感到由衷的快樂。

語言可能是這個世界上最鋒利的利刃,可以摧毀你內心的溫暖與光明,可以欺騙,給你黑暗和憤怒,也可以化身成這個世界上最偉大愛,在這種愛的世界里,讓你感到溫暖,體會到幸福。我相信在今后的工作與生活中,通過改變溝通的習慣,創造良好的溝通氛圍,憑借我們對良好人際關系的向往和憧憬,并不斷去實踐他,就一定會收到成效,也將更有利我們的工作與生活。

【篇五】

非暴力溝通 的根源是對生命的尊重和愛。馬斯洛需要層次論講到人的需求是從低到高,依次為生理需求、安全需求、愛和歸屬感、尊重和自我實現。非暴力溝通強調滿足人的需求,而通過溝通滿足的應該是愛和歸屬感以及尊重。如果沒有對生命的愛和尊重,應該很難做到非暴力溝通。

非暴力溝通的四個因素分別是觀察、描述、感受和請求。

觀察是指仔細觀察正在發生的事情,描述就是將觀察到的事情描述出來,這一步說起來容易,但實際很難。因為我們很難在描述的時候沒有批評和指責,并帶上自己的價值觀。非暴力溝通這本書中有很多例子都是用來區分單純的描述事情和其他價值評判的區別。例如當我們說這個人太懶了,就屬于評價,而改成這個人每天早上12點起床,就是對事情的客觀描述。要做到這一點,首先需要摒棄先入為主的偏見,以及一些刻板印象,僅僅對我們觀察到的事情進行描述。

然后是表達自己的感受,我們此刻的感受是什么。在這一過程中一定要避免使用你這樣做讓我怎么樣,而是改成你怎么樣,我感到怎么樣,比如你今晚不能來看我,我感到很難過,而不是因為您不來看我所以我很難過。我們需要對自己的情緒負責,要清楚他人并不是造成我們難過的原因,而僅僅是因為我們的需求沒有滿足,才會難過。在表達感受的時候我們常常會因為大腦中表達感受的詞匯過少,而不能正確表達,這本書中列出了很多表達感受的詞匯,比如興奮、欣慰、心曠神怡等等。以助于我們在表達自己感受時使用。同時還要區分感受和想法,我們常常使用想法來代替感受,這也導致我們的溝通無法順暢進行。比如我們喜歡說我覺得怎么樣,這往往表達的是想法而不是感受,我覺得湯姆不負責任,這不是感受,而是想法。在我們的社會中,表達感受并不是一件容易得事情,因為我們從小接受的教育要求我們克制含蓄,感情不要外露,更遑論主動表達自己的感受了,對于中國人就更是如此。況且直白的表達自己的負面情緒被視為是一種示弱,對于一些以堅強形象示人的人來說,這對他們簡直就不可能。他們不愿意將自己的弱點暴露出來,希望自己無堅不摧。殊不知,一個人在他人面前表現得過于強硬,完全沒有負面情緒,反而會讓人很不安,因為人無完人,大家更喜歡看到一個接地氣的人,而不是一個很“裝”的人。

最后一步是表達自己的請求。明確提出我們究竟需要別人做些什么。在實際生活中很容易看到,雙方吵得不可開交,但說的都是對方的過錯而沒有提出具體的請求,這一方面源于有時候自己也不清楚自己想要什么,不知道自己的哪部分需求沒有被滿足,淤積在心中的情緒需要發泄,于是通過吵架來解決。這就需要我們了解自己,當發現自己有不滿意時,好好思考究竟是那部分需求沒有得到滿足,我們希望對方怎么做,并明確提出自己的要求,當然對方并不總是會滿足我們的請求,這時就需要我們告訴自己,要為自己的情緒負責,并尋求其他滿足需求的方式。當對方不滿足我們的請求時,我們可能就需要仔細傾聽對方的理由,并盡可能理解。要避免因為對方回答了否,就否定自己,覺得自己不重要等等。

如果沒有對生命的愛和尊重,包括他人的生命和自己的生命,我們在生活中會很容易用自己的價值觀去評論對錯,人是復雜的動物,很多行為并不能單純分出對錯,我們也沒有足夠的資本去斥責他人的行為。每一個生命都值得被尊重,非暴力溝通的運用就是要喚醒我們心中潛藏的愛。如果僅僅將非暴力溝通作為達到自己目的的手段,而不去發掘其中的根源,將很難達到效果。而非暴力溝通和愛與尊重也是互相加強,心中的陽光越多,也就越不愿意傷害自己和他人,也就會積極尋求最有效的溝通方式,使雙方達到滿意的結果。而使用非暴力溝通的次數越多,也就越能激心中的理解和尊重。心理學上說,你看到的,你說出的話,你做事的方式都是自己內心的映射,這樣看來非暴力溝通本來就是心中有愛和尊重他人的體現。

【篇六】

《非暴力溝通》現在比較火的一本書啊!自己認認真真的看了2遍,整理筆記33頁,并且對自己進行了深入地剖析,并進行了有益的實踐,努力成為一名非暴力溝通的倡導者和踐行者。《非暴力溝通》講述的不單單是溝通方式的問題,其實是思維方式的轉變,是對生活的理解、對問題的解決、對自我認知的一個提升。

全書共分為13章,其核心內容是圍繞四個要素:觀察、感受、需要、請求。每一章內容都是對這四個要素從不同角度進行的分解。非暴力溝通,倡導的是要積極進取,讓尊重、理解、欣賞感激、慈悲和友情來主導生活,而不是讓我們變得更加溫順聽話。

非暴力溝通的前提:每個人都是獨立的個體,尊重每個人的價值觀,不將自己的意志強加于他人。避免用道德的標準去評判他人,進行比較,回避責任,強人所難。親子關系中、夫妻關系中、同事關系中,都不能把自己的想法強加于人。那么到底該怎么來踐行非暴力溝通的四要素呢,結合理解和實踐,圍繞“我觀察到了什么,我的感受是怎么樣的,找出是自己的哪種需要使我有這樣的感受,為了改善這種情況,我的請求是什么,希望自己或他人怎么做。”總結出以下幾個重點方面的內容:

1、在觀察中要區分觀察和評論。觀察是非暴力溝通的關鍵環節,觀察一定是客觀的,不是評論性的,是對事不對人的觀察,是不加分析的觀察,是“基于特定時間和環境中的觀察”,不是絕對化的評論。觀察的語言要具體,不是籠統的,絕對的。比如:他很少過來,這句話就是評論性的;他每周最少來三次,這句話就屬于觀察。

2、體會和表達感受。要學習傾聽自己的感受,是自己的真實感受,而不是別人所期待的樣子。比如,興奮,欣喜、害怕、擔心,焦慮等,屬于我們的感受。一定要區分感受和想法的不同,比如,我覺得我吉他彈的不好,就是想法,作為吉他手我有些失落,這屬于感受。

3、清楚感受的根源。感受的根源在于我們自身,我們的需要、期待和對他人的看法導致了我們的感受,別人的行為可能會刺激我們,并不是我們感受的根源。也就是,我們的感受是我們自己可以控制的。當我們感受到失望、難過時,是因為我們自己的感受沒有得到滿足,而不是他人的行為導致我們失望、難過。清楚了這一點,我們能有效的控制并感受自己的情緒,而不是指責他人、責備自己,而是更加用心的體會自己和他人的感受、需要。在我們關注自身需要的同時,別人也會更加重視你的感受。讓自己從“情感的奴隸”轉為“生活的主人”。

4、提出具體的請求。清楚的告訴對方,我們希望他們怎么做。或者,對于自己,明確自己要怎么做。請求越具體越好,如果我們的意思模糊不清,別人就不知怎么做,不清楚我們的真正目的。在提出請求時,如果覺得對方沒有聽明白,可以請求對方進行反饋,了解對方是否真的明白清楚,有什么感受,確認能否接受我們的請求。一定注意,是請求,不是命令,語氣很重要!

在踐行4個要素的過程中,有幾個關鍵環節:

一是要全身心的進行傾聽。在與他人進行溝通過程中,傾聽是一個很重要的環節,通過傾聽了解他人的觀察、感受、需要和請求。在傾聽他人過程中,要放下已有的想法和判斷,不急于表達自己的想法,不加以分析,只是在哪里靜靜的傾聽。如果對方需要建議,可以根據需要提供相應的建議。傾聽的過程也是我們幫助他人梳理四個要素的過程,因為有很多人在述說自己事情的時候,有時盡管很氣憤,但是自己卻并不知道自己內心的真正需求,一個好的傾聽者,能夠和她生產共鳴,幫助她在述說的過程中,透過現象發現自己的真實想法,清楚自己最終希望得到什么,而不是一味的抱怨。

二是非暴力溝通的重要應用是培養對自己的愛!這一點我認為是最重要。如果能夠掌握并運用好非暴力溝通的思維方式,就能夠使我們在做事情不完美時,不去自責,而是以積極的心態去思考、去改進未來怎樣做的更好。在做任何事情的時候,要了解自己為什么要做這件事情,用“我選擇做這件事情,是因為……而不是我不得不做這件事情”,強調做什么事情,是我自己做出的決定,自己是主體。那么,就要從自己的需求去考慮我是否要做這個事情,是不是自己的真實想法。為了錢、他人的贊同、以及處于恐懼、愧疚或內疚的心理所做的事情,都屬于不可奈何的選擇,那就不會帶給我們真正的快樂,只有遵從我們的內心需求做出的選擇才是有實質意義,也是我們自己的方向所在,做這樣的事情,我們才能體會生命的快樂,也會越來越愛自己!

三是如何認識并表達憤怒。這是我們日常中非常實用的,可以有效減少憤怒,避免不必要的生氣,保持良好心態。非暴力溝通并不主張忽視或壓抑憤怒,要充分了解憤怒,從而充分表達內心的渴望。人之所以會生氣,是因為我們的想法,是源于對他人的評判和指責,別人的行為可能會是生氣的導火索,但是生氣的根本原因還是自己的選擇,是自己的一種情緒。非暴力溝通想說明的就是,我們的心情并不取決于其他人、其他事情,生氣憤怒是自己思維方式造成的,是我們自己的某種需要沒有得到滿足。那么應該怎么表達憤怒呢?還是應用核心的4個要素,關注自己的內心,無謂的生氣和憤怒就會少很多。

四是正確地表達感激。非暴力溝通表達感激時有三個步驟:一是對方做了什么事情使我們的生活得到了改善;二是我們哪些需要得到了滿足;三是我們的心情怎么樣?這樣的表達非常明確,具體,體現了表達感激人的真誠,讓被感激人能夠體會到自己的行為提升了他人的生活品質,避免自我膨脹和假謙虛。

非暴力溝通的踐行是一個長期的持續的過程,但是經過學習后,自己在逐步轉變思維方式和行為方式,生活也發生了很大的變化。實現了幾方面的轉變:

一是更加關注自己的內心。更加尊重自己,了解自己,能夠從自己的真心需求出發考慮問題,而不是被面子、不好意思綁架著走。能夠明確的表達自己的希望和請求,而不是要求別人非要理解我。不再特意去關注別人對我的看法,而是按照自己的節奏來生活,不攀比,不計較。

二是各種關系得到了持續的改善。能夠比較好的控制自己的情緒,不隨便發脾氣,不抱怨,親子關系、夫妻關系、同事關系都有了很大的轉變,自己也感覺非常輕松。

三是幫助周圍人走出了困惑。在親戚朋友遇到困惑時,介紹了非暴力溝通的理論,取得了很好的效果,不僅解決了當前的矛盾,而且也帶動他們開始閱讀《非暴力溝通》,開啟了閱讀的新模式,閱讀改變生活。

四是找到了自己生活的方向。感覺每天的生活都很充實,工作之余,閱讀、健身,對感興趣的事物多了解,多接觸,不斷豐富自己,“不念過去,不畏將來,活在當下”,充分體會生活的美好!

【篇七】

利用假期讀完了馬歇爾.盧森堡博士的《非暴力溝通》,初次看到這個書名時,我疑惑溝通怎么會和“暴力”扯上關系呢?帶著好奇,我迫不及待的閱讀起來。

“非暴力溝通”是一種充滿愛的溝通方式,是能讓雙方感受到善意的“愛的語言”。無論你是說話的一方還是傾聽的一方,“非暴力”的溝通方式都是讓你用愛和善意去聆聽彼此的需要,去表達自己。當你能洞察對方隱藏在話語里的需要時,你的人際關系也會因此而得到改善。

首先,這本書把我們的溝通障礙,愛發脾氣的原因,以及相應的解決辦法說的比較透徹。它值得每個想認識自己、深入了解自己的人,反復閱讀、學習。以便能更好地控制自己的情緒,表達出自己內心想要表達的意思與別人溝通,也更能傾聽、理解別人。

其次,書中作者處理事情的方式非常完美,非常有技巧。作者的非暴力溝通都是以問句開展的,如“你是說、你想要、對嗎?是這樣嗎?”等等。這些問句在現實生活中讓我們可以學習在責備別人之前能夠先冷靜冷靜,盡量不要發脾氣,控制自己的情緒。

在我們教師實際工作中需要面對各種不同類型的學生,有的開朗、活潑,而有的是個性、情緒化、又或是青春叛逆,這些學生更需要我們教師更好的表達關愛和理解他們,以期達到深層的,發自內心的溝通。化解可能表面化及潛在的沖突。在我看來,溝通是愛與關懷的藝術,掌握好這門藝術可以讓我們更好的與學生交心。

《非暴力溝通》適用于我們每個人,提升自己的溝通能力,并能與人心平氣和地實現溝通目的,發現一些自己以前沒注意到的“暴力溝通”,做更好的自己。

【篇八】

在我們的生活里,特別是和親密的家人,朋友之間,普遍存在著,冷暴力和語言暴力。逃避解決問題時采用“冷暴力”,一時氣上心頭不能自制時就會用狠毒的語言中傷對方。這本書提供了一個行之有效的具體溝通模式。

非暴力溝通的模式是:

1.觀察而不評判;這是我們在生活中經常會犯的毛病,妄加判斷,添油加醋地加入個人主觀判斷,用自己的主觀意識給他人“貼標簽”。 

2.感受而非想法;直截了當地說出自己的感受,畢竟我們是有情緒的個人,允許有情緒,但直接表達就好,不必用過分偏激的語言或者行為來提醒對方我很失望、生氣、憤怒

3.個人的需要/價值觀念;靜下來捫心自問,是什么樣的個人需求和價值觀念導致我會有現在的情緒,不去責怪他人的行為,而是將“矛頭”指向自己,是因為自己的某個需求,而導致會這樣看待他人的行為,是自己的需求和觀念導致了自己的情緒。 

4.請求;清楚地表達自己的請求(而非命令),注意語氣委婉。女生愛玩”你猜猜猜“的游戲,希望男生能明白自己的心思而猜出自己的請求,而男生的思考方式是直接了當的,因此會有很多不開心。直接地說出自己的需求。 

這樣的一種溝通模式,實踐下來也會帶來思考問題方式的轉變,我們不會再怨氣沖天負能量地去抱怨指責他人,而是在自我觀察剖析之后,說出自己的感受,表達自己的需求。同樣,當他人在抱怨指責時,我們平靜地去傾聽他的感受,剖析他的需求,那么爭論也能平息。

以上,便是本書的精華模式,值得我們學習。

其次,我認為這些理論的基礎,應當是傾聽和示弱。傾聽和示弱是一種能力。書中寫道:”通過傾聽,我們將意識到他人的任性以及彼此的共通之處,這會使自我表達變得容易些。我們越是傾聽他人語言背后的感受和需要,就越不怕與他們坦誠地溝通,我們最不愿意示弱的時候往往是因為擔心失去控制想顯得強硬的時候。”

如果一個人不善于和自己身邊親密的人溝通那么和外人的“熱絡”也頂多算是逢場作戲的喧嘩。 

書里的這句話所表達的傾聽對方需求,示弱是課業。需要去做這方面的努力和改變。我相信改變了,周圍的能量場,周圍人的態度也會隨之改變。

再總結一下,我所學到的,而不是我看到的,大概有兩點: 

1.注重觀察本身,而不根據觀察結果評判“他”是怎樣一個人,這樣避免了自己常常有一種三觀受到沖擊,與周圍格格不入的困擾(有點類似俗話說的“對事不對人”); 

2.性急易怒的人,常常跟朋友因為一點小事就會吵起來,這時,通常會先指責她“為什么不……”,情緒冷靜之后,又會指責自己“為什么為這點小事生氣,太沒風度了”,當我看完這本書,我意識到我生氣,不是因為他們說了什么,做了什么,而是因為我自己的需求沒有得到滿足,于是我迅速從憤怒中抽離,關注我自己內心的感受和需求,并采取行動滿足,而不是沉浸在憤怒中不可自拔,仿佛全世界都拋棄了我。

基于以上兩點觀點,就會做到很容易和自己,和他人,和世界和解,從而達到內心平和。

【篇九】

在讀《非暴力溝通》這本書之前,我對非暴力溝通一直沒有一個較為恰當的理解。讀完之后,我才知道,原來非暴力即意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情,而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意,來主導生活。

如果今天的世界是無情的,那是我們的生活方式造成它的無情。我們的轉變與世界的狀態息息相關,而改變溝通的方式是自我轉變的重要開端。《非暴力溝通》這本書從十二個方面向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質得到提升。

首先,我們要做到心中有愛,讓愛融入生活。在此基礎上,我們要去探尋究竟是什么蒙蔽了我們的愛。我們要通過日常的觀察,找到結果,并清楚的描述下來。要成功的進行非暴力溝通我們還要建立表達感受的詞匯表,從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身的需求,我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。

有效的暴力溝通要求我們借助具體的描述來提出請求。有時候傾聽比語言更具有力量,傾聽會使人身心痊愈,因此學會傾聽尤為重要。讓愛融入生活不僅僅意味著要愛他人,同時還要愛自己。充分表達憤怒,運用強制力避免傷害,我們這樣做,是為了避免傷害,而不是為了懲罰他人。在情緒低落時,我們要用心去了解自己的需要,這樣我們的內心將逐漸變得平和,我們才會重獲生活的熱情。非暴力溝通還要求我們學會表達感激。

讀完這本書,我了解到非暴力溝通的重要性。學會非暴力溝通,我們在以后的生活、工作上都會受益匪淺。許是讀的速度較快,對其中的某些內容理解的較為淺薄。但我相信隨著閱讀次數的增多,我定會有更深刻的感受。

【篇十】

人是一種高級動物,都有與人交流的需求,而成功的交流是需要雙方運用恰當的語言才能進行流暢的溝通,我們的溝通不順暢有可能是因為我們在與他人的交流過程中無意識地運用了冷暴力。它屬于暴力的一種,其表現形式多為通過冷淡、輕視、放任、疏遠和漠不關心致使他人精神上和心理上受到侵犯和傷害。有時候我們不恰當的溝通會在無形中給他人帶來傷害,而這種無形的冷暴力相對于有形的暴力而言是對受害者的一種精神和心理的折磨與摧殘。由此可見非暴力的溝通是至關重要的,因為無論是在工作和生活中,良好的溝通能力都是我們與他人交流的必備素質。那么接下來請大家跟隨我一起來揭開《非暴力溝通》的神秘面紗吧!

《非暴力溝通》的核心內容是圍繞著觀察-感受-需要-請求簡單的八個字進行深入地闡釋。觀察是非暴力溝通的第一原則,即溝通的雙方都需要依照事實本身進行闡述,而不是植入自身的主觀評價和判斷。舉個很簡單的例子,媽媽看見賴在床上睡覺的兒子遲遲不肯起床,就會覺得自己的兒子是懶惰的,這是基于媽媽主觀的評論而不是觀察。而真正的觀察應該是媽媽在得知兒子因為熬夜完成工作任務而導致早上不愿起床時,她要做的是不輕易地叫醒兒子并且不能隨意地給自己的兒子貼上懶惰的標簽。通過這個過程的觀察,媽媽了解了兒子的真實情況,就能感同身受,建立相互理解的隱形溝通橋梁。

《非暴力溝通》的第二原則和第三原則是感受和需要,在現實生活中我們聽到更多的是感受而不是發自內心的需要,可能是因為在社會上人們往往對表達自身真實需要的人會認為是一種自私、不顧他人感受的行為,所以人們會往往壓抑內心最真實的需要只是通過言語或者行為表達自己的感受。但如果我們每個人只是表達感受而沒有注重自身最真實的需求的話,就會給雙方的溝通筑起了一道不可逾越的鴻溝。現實家庭中往往會出現如下溝通場景:妻子為了犒勞辛苦工作的丈夫,做了一桌子好菜等著丈夫回家吃飯,于是她打電話給丈夫問他是否能早點回家吃飯,而電話那頭的丈夫工作正忙得焦頭爛額,就讓妻子先吃。丈夫回到家就聽到妻子的抱怨,抱怨他眼里只有工作而沒有她,讓她覺得很失落,而丈夫心里覺得很委屈因為自己辛苦工作就是為了能夠給她創造更好的生活。從上述的例子中我們很明顯的得知妻子只是表達了自己的感受而沒有說出內心真實的需要。假設妻子能直接和丈夫說:“我知道你工作很辛苦,但我真的想你能盡量抽出時間陪陪我”

我相信案例中的妻子如果能夠表達內心真實的需求而不是抱怨,夫妻之間的感情會更加的甜蜜而不是苦澀。現實生活中我們看到了很多相似的案例在不斷地重演,而人們似乎從未意識到一個問題,雙方的關系之所以處于一種僵持尷尬的狀態往往有可能是因為一些看似無關緊要的抱怨、批評和指責的負面語言。

非暴力溝通的最后一個原則就是提出明確的請求而非命令。我們向他人提出請求時往往是模糊不清的,甚至雙方要花費較長的時間才能理解對方的意思,所以我們需要提出具體的可立即行動的請求,但必須要注意不能陷入命令他人的怪圈中。因為有時候我們請求他人辦一件事,會不經意間使用了命令的口吻,這讓對方會有壓迫感和被強迫感,心里就會不知不覺間筑起了一道拒絕的城墻。以下的案例就是典型的代表,一位妻子對丈夫說:“我想了解你”其實這段話就是不夠具體的請求,假設妻子說:“我想多一些時間與你聊聊,不知道你是否愿意每周和我一起吃一次午飯呢?”

當妻子發出具體可執行的請求時,我相信愛他的丈夫會答應她的請求。因為了解一個人會有很多種方式,而丈夫不知道此時的妻子更想要的是以哪種方式進行,那么后續雙方就這個請求再進行溝通的話,那么就會造成相應的溝通成本增加,甚至達不到預期的溝通效果。由此可見一個具體可執行的請求在溝通中具有舉足輕重的地位,如果雙方都能夠遵循這一個簡單卻容易被忽略的原則的話,那么溝通的雙方就可以輕易地達到當初預想的結果了。

總的來說,非暴力溝通的精髓就是觀察而非評論,表達自身感受并善于說出內心最真實的需要,最后提出具體的請求而非命令,雖然只是簡單的觀察、感受、需要以及請求這8個字,但卻對我們提升溝通能力的不二法則。愿我們都能夠早日遠離因溝通不當而造成的冷暴力,追求屬于自己的美好生活。

重生之封神演义